原谅是疗伤最好的灵药

我有一个比我大半岁的表哥，一直寄住在我家。我们两个的关系一直很好，直到我初三毕业的那一个暑假。

也许每一个男孩都会经历一个迷茫又冲动的时期，青春期里肆意喷薄的荷尔蒙控制着他们的大脑。那一个暑假，十五岁的表哥正是处在这样的时期，很不幸，长得不丑的我成为了他的性幻想对象，更不幸的是，他并没有满足于仅仅是幻想。

某一个夜晚，当我因为感觉到不舒服而醒来的时候，迷蒙中我感觉到有一只手伸到我的内裤里，而另一只手放肆地在我的身上游走。我猛然清醒了过来，却不动声色的假装因为不舒服而翻了一个身，希望那个人可以就此离开，可是他却继续亲了上来。忍无可忍，于是我坐了起来，没有开灯，看着表哥在床下躲了一会然后略有些狼狈地离开了。

我看了一下手机，凌晨三点多，然后我开着灯，抱膝坐在床上，看着手机上的时间到四点、五点、六点。起床。

表哥在房间里睡觉，我留下一张纸条在他的床边，内容大概是说我原谅他，但是我不知道怎么面对他，我会把事情告诉妈妈。然后去妈妈的房间，把妈妈叫醒，跟妈妈说了这一件事。

我跟妈妈说，我先去朋友家，让妈妈跟姨和姨夫说这一件事的时候可以劝一下他们，不要太责怪表哥。

接着，我去了最好的朋友家，虽然在妈妈面前强装镇定，但心里还是难过极了，从七点哭到十二点，又从十二点哭到下午六点。妈妈叫我回家，说跟表哥一家再吃一餐饭，表哥就走了。

我没有回去，对妈妈说，你们吃吧，表哥走了你再接我回去。

表哥就这样回了老家，继续读书。

生活还在继续，就像是什么也不曾发生过一样。只有我知道，那一件事情，是真的发生了，它并不仅仅是活在我的记忆力，还活在我的皮肤里，活在我的恐惧里，活在每一个深夜惊醒后的颤抖里。

自此，我抗拒除了男朋友以外所有男性的触碰，特别是表哥们的，每次听说有强奸的事情，也会感同身受的颤栗，看到路上的混混投来的目光会恐惧很久……

再后来，回老家，不可避免地会遇见表哥，我发现恐惧是真实的，他一出现在我的视线里，我的全身细胞就像是浸泡在沸腾的油里，很疼。

但每次离开老家的时候我又在心里想着，不能这样，我要放下，我不想表哥一家因为这件事内疚一辈子。

慢慢的，我似乎真的开始放下了，虽然依旧抗拒男生的触碰，依然会颤栗会恐惧，可是至少我可以正常地和表哥相处。

对于我而言，原谅似乎是一种习惯，因为我知道，只有原谅了伤害你的人，有一天你的伤才会真正痊愈。可是原谅并不等同于不难过，原谅也不等同于彻底放下。在你原谅以后，伤口依然会疼，以至于你会重新责怪起你原本已经原谅了的人。

可依然还是要原谅，因为你要相信，他们原本也不是故意伤害你的，而责怪和恨对于自己没有任何的好处，它们只会让爱你的人痛苦，让不爱你的人幸灾乐祸。你以为的不原谅别人，其实只是不原谅自己，你不愿意原谅伤害你的人，于是每一次愤怒和怨恨升起的时候你都会去翻看你的伤口，然后，一辈子都没办法好起来。

人生这么短，填满它的之能是爱。

我想，不管怎样的经历，都只是生命中让你成长的一次考验，心里充满爱，才能一路闯关，到达最后那个幸福的自己。

最好的原谅，会让自己的伤口自动痊愈。

所以，那个暑假与表哥的一切，都会过去的。愿世界被爱包围，每一个受伤的人都会痊愈，并成长为一个更美好的人。