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我等的你,还会回来吗

作者:凉白开
发表:2014-10-09
点击:1944 次
类别:青春爱情生活

我和他的相遇是在我最好闺蜜的生日聚会上。第一次见面,并没有闺蜜口中说“帅哥”的感觉,不知道是不是因为他穿了一件黑外套,所以觉得他特别黑,闺蜜问他怎样哎?我说真帅,黑帅黑帅的,然后我笑了。

那天晚上的活动很简单,就是吃饭唱歌而已,但却让我和他的故事有了一个默契的开端。我们不时的目光相遇,偶然拍下的照片是他的背影,无意间合唱的歌曲是《只对你有感觉》,如果说这些都是“意外”,后来我刚刚跟闺蜜说渴,他便出去抱了几瓶水进来。后来他才说,其实是特地买给我的,怕大家起哄所以才多买了一些。

直觉告诉我,这场聚会结束后会有故事发生。

果然,第二天晚上,他就加了我的QQ,我们开始有了联系。

我们熟识了之后,他对我说,我改变了他的性格,他的人生,从第一眼看到我,爱就在心里滋生,从此,他好像感染了我的病毒,我成了他的全部。

但那个时候,我心里还惦记着一个不可能的人,对他的感觉,只停留在他是个单纯可爱的大男孩儿而已。接下来的日子,我们毫无压力地聊着天,他会跟我讲笑话讲他喜欢的足球和喜欢的球星,跟我分享他单纯的快乐。那一个月,我们几乎形影不离,每天从清晨的问候到晚上睡觉的晚安,他对我的热情丝毫未减,为了让我看到他的诚意,他来到我的城市,只为看我一眼,跟我说出他想说的话。

说实话,他的到来让我烦恼过,可是,这种奋不顾身,我是否也曾这样过呢?心里的抗拒和体谅在一起纠缠。我帮他安排了住的地方,自己回学校了,他第二天委屈地跟我说,为了在房间里不无聊,就跟着新闻大声朗读,不然自己都不会说话了。

这个可爱的男生,呆呆的纯真让人心疼。

他说,这是第一次真的对女生动心,第一次跟女生单独吃饭,虽然曾经喜欢一个女生喜欢了七年,但那时候太小什么也不懂,你才是我的初恋,你是第一个,也会是最后一个。

他真挚的样子让我觉得无比温暖,慢慢的,他常常会出现在我对于未来的幻想里,像一个蛮横的闯入者。

在认识他之后的第一次回家,我送给他一个派大星的防尘塞,原来是逛街无意间看到的,他曾说过喜欢海绵宝宝,我也不知道为什么,看到那一对防尘塞就想到了他,于是一冲动就买了,或许那时候心里就慢慢开始有他了吧,至少会把他的话当真了。

那天由于班次的问题很晚才到家,他每天晚上都会跑步,那次他故意很晚才出来,只为看我一眼,我把礼物给他之后,他害羞地跑了,事后他告诉我,他跑远后觉得没有看够我又跑回头,可我已经走了,他失望了很久。多傻的男孩儿!

那是送给他的第一件东西,他把它当作是我给他的信物。

在家的那段日子,他带我去了我从没去过的古街道,城西的体育公园,那个曾经有人说要带我去玩的地方,现在却由另一个人完成了。我们第一次看的电影是《分手合约》,现在想想,就好像是一个预言。

《分手合约》里的女主得了病,所以才跟男主签写合约,想着五年后可以健康的站在男主面前,而后来,我也生了病,可是,他却没有成为不离不弃的李行。

当然,那只是后话。

我们一起看《北京遇上西雅图》的时候,我紧紧拉着他的手,因为,我也有那么好的他。

他也曾一个人跑下楼买很贵的海鲜粥给我,默默把所有的龙虾剥好给我,不厌其烦坐长途车来看我,带我吃好吃的改善我的伙食,默默地吃完我碗里吃不掉的饭,吃西瓜的时候认真把西瓜挖成小块放在杯子给我,任由我胡闹发脾气依然包容我,他也曾在我生病的时候抱着花来看我,尽管自己生活已经很拮据了,他也曾在我要放弃自己的时候,告诉我要坚强的活下去为了父母还有他……

我曾对自己说,也许这一辈子再也不会遇到像他这样宠着我的人,所以,我终于真的成为了他的初恋女友,那时的我,真心希望自己是第一个,也是最后一个。

我们是异地恋,不能经常见面,只能靠手机来维持联系,有时候聊天特别显得苍白无力,所以我要求他每天都要打个电话给我,这样我就可以通过他的声音知道他今天过得好不好。他每次来看我,我都会坐一个小时的车去接他,在出站口等他的时候,我总是在想我会不会第一眼就能在人群中认出他来。当我四处张望的时候,他轻轻从背后抱住我,这是我们最喜欢的游戏,就好像,他原本就在空气里,我们,不期而遇。

当然,我也会去他的城市看他,有一次,我故意找他麻烦,没跟他说便偷偷去了他的学校,以为他看见站在宿舍楼下的我会很激动地抱住我,就像偶像剧里演的那样,可是,我忘了他是个木头,一点都不懂浪漫。看到我之后劈头盖脸就是一句,你怎么来了,而且还怎么晚,不安全,下次来要告诉我。

我委屈地说,本来是想给你一个惊喜的,你浪漫一下会死啊!

但那天晚上,他搂着我说,你来我真的很开心。他说这句话的时候,笑得那么傻。

就这样,我枕着他的胳膊睡了一夜,夜里无故惊醒,他也醒了,问我是不是做噩梦了,他说别怕,我在呢,我抱着你睡。现在想想那一夜的安心,很怀念,之后却再也找不到那种感觉了。

我们在一起的日子,打打闹闹分分合合,一直都很甜蜜。直到我生病,开始有了隔阂。

我得的是系统性红斑狼疮性肾炎,一种很麻烦的病。

由于身上肿,我被妈妈从学校接回家看病。第一次住院的时候,没有告诉他我在哪家医院哪间病房。

那天妈妈正好回家拿东西,我没告诉他我一个人在病房,用手机跟他聊着天,聊着聊着他没反应了,我一看门外,吓了一跳,他就站在那儿,打电话给我,哽咽地问,我能进来吗?

他是从闺蜜那儿知道的,推门进来,走到我的床边,眼泪不停地往下掉,他说中午跟舍友吃饭的时候就想起了我,然后就哭了,他觉得我很可怜。

看着他那个样子我心里更难过,我们俩特别矫情地抱在一起哭。

他说,上天好不公平,好不容易遇到一个心动女生,竟然要这么折磨我,他不想失去我,毕竟我们才在一起不久啊!

他安慰我,要把我生病当作是一种考验,只要我们一起度过了,以后就再也不怕。他的眼泪滴在我脸上,也滴在我心里,那一刻我告诉自己,这辈子,就认定他了。

可能我的病没有想象中乐观,没多久,我转院了。要开刀的前一天,他捧着花来看我,戴着个帽子,感觉特别逗,他哄我笑,说帽子的颜色是墨绿的。当他把花递给我的时候,脸红了,这是我第一次收到男生送的花,也是他第一次送女生花,我知道他这一次来看我花了他两天的生活费,即使他没什么钱了,也还是要来看我,为的是给我加油打气。

我们坐在医院的长廊里,因为椅子凉,他让我坐在他腿上,那天我们没说什么话,只是静静地看着彼此,然后我握着他的脸,我怕自己再也看不到他了,他紧紧地抱着我,他也怕,下一秒会失去我。

在手术之前,他发给我好长一段话:宝宝,真的好爱你,你知道吗?从我们今年3月9号互相认识到现在,差不多八个半月了,每天每时每刻我都在想你,我们的感情让我成长了很多,以前我什么也不懂,很自我,自从遇见了你,我变了,变得懂得付出了。现在自己仔细想想这种不自觉的付出是不是对你的爱最有力的证明呢?认识你,真的是我最开心的事情,因为我也有女朋友了,我可以抱她疼她宠她,你的各种样子都刻在我的脑海里,挥散不去。你开心的笑,你生气的闹,你耍小聪明捉弄我后得意的笑,你认真专注的动人,偶尔深情地注视着我,还有你撒娇时的活泼,不开心沉默时的绝情……这些,或是你的样子或是你的片段,都一直在我脑海,是我最珍贵的东西,也是我最想守护的。你在我什么都没有的情况下跟了我,这难道不是最纯粹的感情吗?我现在的确是什么都没有,可是我有了你,有了你就有了一切,你是我最想珍视最想守护的人,最值得厮守和为之付出的人。现在我一切的努力都是为了要有你,你是唯一的,对我来说也是最好的。你是我的一见钟情,在第一次见到你我就真的好喜欢你。也许有一天你生病了变得不漂亮了,你也不要自卑不要难过,我永远都是那个爱你的偶吧,爱到如今已经无法自拔,就好像吸毒的人明知道会致命还是会上瘾一样。不管你变成什么样,我都会爱你宠你,你是我最宝贝的女人,是我的第一个也是唯一一个。我有你就够了。你记住我喜欢看你笑,喜欢你黏着我,喜欢和你在一起,我不喜欢有人纠缠你,不喜欢你闹情绪不顾我的感受不理我,不喜欢你的悲天悯人。我会原谅你做的一切调皮胡闹的事,因为在我的世界里,你可以很放肆,谁让我这么喜欢你。即使我知道了关于你的一切,即使你生病了,我还是毫不在意地选择要跟你在一起,最关键的原因是我爱你而且这里的分量很重。我爱你,我向你承诺,我会给你最大的包容,以后甚至最好的物质条件。你现在要做的是又一个好的心态和正确的生活方式,你一定会过了这一关,克服了它,我相信你会幸福,而且你现在有了我,我也可以是你坚强的理由,在手术台上,如果有意识,请你一定要想起我。祝早日康复!给我最爱的人。

他不知道,这些话给了我多大的勇气,让我觉得自己在一瞬间充满了能量,哪怕是为了让生命有一丝希望的手术,我也愿意为他做,即使存活的可能性不大,也可以信心满满地走下去。

那时的他,给我的希望让我一直坚持了很久很久,那段日子如果没有他的陪伴,我也许早就没有斗志了。

而上天总喜欢跟我开玩笑,最终的病理手术报告并不好,我的病比我想象中严重,治不好,需要靠药物维持生命,而且随时都会复发,每一次复发都会比上一次更凶猛。

知道这些之后我对他说了分手,不想连累他,趁现在陷得不深就离开吧。

他说,陷得不深?你都快把我埋了,还说陷得不深。

不知道为什么,看到他这样说我居然笑了。那次,他到最后也没有答应我分手,这让我更加笃定了内心的想法,我要跟他好好走下去,为了他,我要努力好好地活下去。

但我忽略了时间,时间会让心融化,也同样会把所有的耐心磨光。

可能是我一直病着的阴霾弥漫了他的生活,一开始的同情和坚定已经变成了一种负担,他开始对我暴躁,对我爱理不理,对我发火,不再关心我安慰我心疼我,他的态度让我慌张,让我不知所措,我常常想,他要是离开我了,我该怎么办?

我太怕失去他,连呼吸都想着他。

那段时间,我跟他说了好多以前从不曾对他说过的话,为此,他感动了好久,他跟我说,他也有情绪,但他还是那个在乎我的先森,还是会帮我吃掉剩下食物的先森,还是那个会看见我哭会比我更快落泪的先森,还是那个肯为我花钱的先森,还是那个因为我的一句话而胡思乱想的先森……

后来想想,这大概是他最后的温柔吧。

我一直都不敢告诉他,当我在等待手术时的忐忑不安,看着妈妈比我还紧张,我还安慰她,不敢看妈妈,害怕下一秒我们都会不坚强地哭出来;不敢告诉他我在手术台上的感觉,麻醉针痛得让我叫出来声,可以强烈地感受到长针刺入身体吸取我的内脏,意识清醒的时候想着门外的父母还有他,告诉自己还有一会儿就好了,被推进病房,12个小时一动不动;我没告诉他,在我之前做手术的那个女生,男朋友寸步不离陪着她,我有多羡慕;我也不敢告诉他,每次打环全身细胞都在灼烧,头痛恶心想吐吃不下饭嗜睡可却睡不着,大把大把掉头发;我更没有告诉他,接受这个病需要多大的勇气,想跟他走下去需要多大的毅力,面对外界需要承受多大的压力,因为激素摧残会让我变了模样,药物的副作用我都无法想象;我没告诉他其实我负担很大,以前想做的事,未来要做的事可能都做不了了……

他或多或少也在慢慢了解吧,因为了解,所以退缩害怕,所以忘了曾经说的话。

他依然会陪我聊天,可却不再有体贴,或许那时候我就应该清楚,他对我只是同情与可怜,他没有要一直陪我走下去的勇气,或许那一刻死心就不会有接下来的折磨,只是所谓的喜欢蒙住我的眼麻痹了心,我不怪他,毕竟不是每个人都有勇气陪着一个可能没有未来的人的,我的病痛只有自己一个人默默承受。

他的负面情绪越来越大,渐渐地变成了我哄他,他说,你一定是因为生病了怕没人要才会对我这么好。我说,要我的人大有人在,我只是不想放弃曾经一直愿意陪着我的人,我想对你好。

他笑了,你总是说的好听。

快要过年的时候,他跟我闹过很多次分手,说他不爱我了。

我不信,我们那么多回忆,怎么可能说忘就忘了呢!

过年之前,他到我家来看我,还是要分手,他说现在我胖了,他不喜欢了,我哭了抱着他,正好抵在他的胸口,他心跳很快。我说你还爱我,你心里一直都只有我,因为心跳不会说谎,我知道你不会离开我的。

最后他走的时候看我的那一眼,我更加确定了我的想法。直到晚上他才愿意承认他心里还有我只是他害怕,害怕我随时都会离开他,丢下他一个人他会不知所措,他说你说得对,心跳是不会说谎的。

过年的时候,我又收到他一条短信,他说新的一年,我会陪你一起走过,因为我真的舍不得丢下你,无论多困难我们都要好好的,我爱你。

我想这是我最喜欢的新年祝福了。

只可惜,这也只是一句祝福而已,在我们相识一年后,他最终还是爆发了,他受不了我现在胖的样子,怕我最终还是会拖累他。

那一刻,我泪如雨下,心如死灰。之后,我消失了几天,他似乎也意识到自己说了过分的话,主动找我道歉,他说,以前他不信我说的那句没有我你一定不幸福,但在我离开的这几天,他感受到没有我就像向日葵找不到太阳,他不快乐。

我默默地看完他给我留的言,心里五味杂陈,不知道该怎么办,怕自己好不容易痛下决心再次动摇。直到他那天发了条说说,我终于忍不住哭了,他说:每次出门都会有人帮我整理好衣领和背包肩带,现在看看自己的书包,感觉鼻子酸酸的眼眶也湿润了。原来我不曾在意为他做的那些他都记得,我知道那一刻我舍不得,我放不下,就算他再怎么伤害我,我也无法忘记那个曾经哭红了双眼站在我床前的少年,我发誓,我要用生命去爱他的。

我们和好之后,并没有想象中那么快乐,或许只是我一个人在执着吧。其实我一直不能理解他说过的随缘到底是什么意思,或许他是想等我先放弃先离开,这样就不是他不要我,他会心理上得到安慰,会少一点愧疚与不安。

他曾经对我说早在知道我得病的时候就已经不喜欢我了,只是怕我想不开,所以想等我病情稳定一点再离开。我笑自己的愚蠢与不理智,除了父母不会丢下自己,他凭什么会要一个病人。况且,父母抛弃孩子的也不在少数,我还是幸运的吧,至少我的父母没有不要我,而且在妈妈的悉心照顾下,我恢复得很快。

可我不想他离开,至少当时不想。

我自私地提出了一份合约,让他再做我一年男朋友,再陪我一年,一年之后,我主动离开他。

现在想想觉得自己真是可笑,只是为了那一点希望,只是为了心不慌张,就再次勉强他待在我身边。

但一年还没到,他便去了部队,这一刻我才知道,有些东西,不该是你的就不能勉强。现在,他的未来里没有我了。

我慢慢开始醒悟,我的喜欢很自私,明知他不喜欢我,还强留他在身边,可是我又不信他不喜欢我,我觉得他心里有我而且只有我。直到他真的要离开的时候,对我说其实在他心里我什么都不是,他一点也不喜欢我了,我在他心里也不是第一位了。那一刻慌张席卷全身,寒意刺骨,才明白我所有的自信不过是空穴来风,所有的以为不过是自以为是。

我常常想,如果我没生病该多好,我们可能还会像以前那样无忧无虑吧。我不怪他,毕竟这样的考验不是每个人都能承受,我没想过要拖累他,只想他能够陪着我就已经很满足了,至少我还能看着他,跟他说说话。

我答应过要等他,他却不让我等,要我随缘。

三年说快也很快,一转眼就会过去,他就要回来了,不知道他看到现在的我会怎么想。我开了一家咖啡店,为了等他,有人说爱一个人就像读一本书,太快了你就会错过最关键的小快乐。有些时候,闭上眼睛却记不起他的脸,只是一个轮廓。我想,他也不会记得我的样子吧。

在等他的这段日子里,他没有陪我经历过每次打点滴都像是化疗的痛苦,也没有陪我参与过那些喜怒哀乐,没有光临过我每一个重要时刻,也不会知道在等他的每个夜里我都会默默祈祷他一定要安好。

突然觉得,就算自己等到了那又怎样?他已经不再是那个愿意陪我共度风雨的人了。在人生的旅途中,总有那么一段时间,需要自己走,需要自己扛,不要感觉害怕,不要感觉孤单,这只不过是成长的代价罢了。

我不知道还能不能等到他,也不知道我们是继续这样的相爱,还是仍然会分开。故事还在继续,这一刻没有完结,因为我在等他回来,等他给我一个答案,也给自己一个救赎。

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