爱错了是青春

曾经单纯的以为此生只经历一场爱情，相识，相爱，结婚，生子，白头到老，美好圆满到无懈可击，天公总是不遂人愿。在爱情里，圆满的并不是美好的，美好的都是悲伤的。我美好的愿望没有实现，但是我也不悲伤，感觉只是成长的一个片段而已。

和前任是高中同学，或许也可以称得上暧昧。高考落榜后我复读，跟他有过一段书信交流，之后再无音讯。大一后半学期又开始联系，频率和语言都朝着一个更亲密的方向发展，最终我接受了他一再的邀请，和他一起出去旅游。我明白这次旅游之后，我们就不单单是朋友了。

生活永远都充满狗血般的意外，我猜到了结尾，却没有猜到过程。

我们的目的地是美丽的海边，接应的是他的朋友，当然我不认识。而事实上我们去的地方是一个小村子，每天听课分享，跟人谈话，美其名曰：考察项目。听说过那些扣人要钱，人身伤害等等，当然是害怕的，但是有他在身边，还是很安心。

在那里呆过两天之后，发现并没有人身伤害，那些人都很客气，甚至想法讨好你，就放心了很多，唯一剩下一个疑问：不给钱，会放我们走吗？ 他那个朋友从第一天晚上不告而别之后再也没有出现过，忐忑地，顺从地等待着早先定好的归期。

我一直以为他的朋友心里有愧，故意躲着我们，等我们走的时候会来送我们，赔礼道歉。很快归期到了，他朋友没有来，他说让我给老师打电话说回不去了，过两天再回。我有疑问，但是仍然无比相信他，就向老师请了假。

两天之后，他们真的允许我走了，不过他朋友没出现，我们自己走的，那些平时很客气周到的人没有一个来送别。不过我仍然很开心，终于离开这鬼地方。

之后我们各回学校，虽然相隔千里，但他每周都来看我，很快我们确定了关系。之后他再来的时候，谈的就不再是爱情，而是辍学，加入那个所谓的事业。我所有的疑问都会被他一一驳回。

天生不善言辞的我发现：我甚至连阻止他的资格都没有——一个新晋的女朋友有什么资格去决定对方的事情，而且相对来说他更相信他的发小吧，对，就是上次那个消失不见的朋友。

那时候我翻遍了图书馆所有相关的书籍，搜索了很多网上资料，可是我找不到能够彻底说服他的证据。最后我安慰自己：他到了那里，再有点时间，就会看得更清楚，损失的只不过是几千块钱而已。谁的青春不犯错？跌倒越多，成长越快。

他到了那里，也会给我打电话，可热恋中的人，想的不应该都是卿卿我我的思念吗？我盼到的却都是他对我的劝说和施压。我单纯的以为是那里的人在给他施压，他压力太大了，所以没功夫跟我谈爱情。被逼的没办法，也害怕他压力太大，就给他几千块钱入伙算了，以为这样我们再通话的时候就可以不谈这些，只谈爱情了。多天真啊！

后来我们的通话还是无关爱情，都是努力发展，抓住机会……我只是想听他说一句想我了而已，连这他都不知道吗？所以，我们每次谈话几乎都是不欢而散，又气又心疼他。

后来学校放假，我又去那里找他。我那么相信他，从来都没有怀疑过什么，而这一次我开始有些疑惑。首先从他那个发小言谈中拼凑出来的事情跟他并不一致，其次听领导讲课时说到——对象邀约……最后一件是关于回家的事，他说要跟我一起回家，我一直等着走的那天。但是某天晚上一个女孩说晚会上有他俩的节目，我很吃惊：晚会在我走后才会举行！

我不能等了，立刻就去问他过几天是不是跟我一起走，他很肯定的说是。我问他那晚会上的节目是怎么回事？他支支吾吾。看他这样，我转身走了。

我从来没有想过他会骗我，他竟然会跟我说谎。如果在其他的事情上说谎是无可奈何的话，这件事情完全没有必要，为什么还要骗我？他对我说的到底有几分是真的？我一直以为那些所有的疑问都会有一个合理的解释，可那只是我想的美好。

也许是出于愧疚，也许是觉得我已入伙不必再对我隐瞒，他陆续向我坦白了很多事情，那一刻我才明白，原来整件事从一开始就是他设计好的。

我多想问他——爱情是真的假的？可是我不敢问，害怕他说不是，可是如果他说是，我也不会相信吧。

这一次欺骗彻底毁掉了我的安全感，我那么笃信的一个人竟然会骗人，我甚至没法再相信我自己。从此我开始纠结他对我的追求是出于爱情还是出于对象邀约。这份纠结几乎贯穿了我们爱情的始终。当我一直等不到他电话的时候，当我们吵架他不肯认错的时候，当他逼着我去跟别的男人暧昧以求发展下线的时候，当他不肯给我们同学知道我们关系的时候，当他说着他家对我种种不满意的时候……我就做着他爱与不爱的各种假设，自己折磨自己。

有一次，我忍住没给他联系，行尸走肉般忍了三天，天天都盼着他能主动联系我一次，异地恋本就辛苦，本应该“一日不见，如隔三秋”，可是三天他杳无音讯，我几乎绝望：他是真的不爱我，从来不会主动联系我。

第三天晚上，他发信息：把我忘了吧？

看到这句话，我的眼泪唰一下涌了出来，心想以后再也不这样去考验他，是我计较太多，也许恋爱本来就是这个样子，爱就爱了，管他谁在乎谁多？就算他是因为对象邀约才跟我在一起的，他也会喜欢上我的。

从此以后，在他面前我低到尘埃里，宠爱他，呵护他，保护他的自尊，承受他的打击，一心一意爱他。

后来那个群体解散，他的梦想破灭，重返校园，我真是又难过，又高兴，难过他搭进去的资金远非我知道的那些，高兴不管怎样他终于回来了。

很快，该毕业了。毕业季，分手季。充满着别离和悲伤。我坚定的以为我们绝对不会分手，将来一起工作、生活，一起创造一个美好的未来。那段时间，我一直追问他要去的城市，好提前在网上找好工作，可是从来没有问到过确切答案。他的话费越来越多，给我的电话越来越少。打过去他时常都是不耐烦，经常以争吵收场。有一次他甚至提到了分手。因为是在气头上，所以我要自己不要在意。

只是，我开始学着不再联系他。

在我答辩的前一夜，他打来电话，我欣喜若狂：太多话要说，去哪里接电话呢？楼道太吵，寝室人多……厕所吧，僻静。

电话一接通，听到他说：“我们分手吧！”笑容还僵在脸上，不知该做何反应，这么久没打电话，一定是他深思熟虑过才说的吧?为什么？因为我给他压力太大了？明天要答辩，怎么办？……

那几秒钟的时间，我觉得特别漫长，也不知道该说什么，他又说话了，“我觉得咱们不合适。”看我还是不吭声，他又继续说道，“你觉得咱们合适吗？”

这次我终于回过神来，冰冷又略带气愤的回答，“你都觉得不合适了，我再怎么感觉有用吗？我明天要答辩了，过了答辩再说吧！”挂了电话，我去洗脸，准备睡觉。明天要答辩，我不能想这些事，我不想像高考一样晚上睡不着，一定要过了答辩。脑子自动关闭有关他的所有思绪，只有一个念头——睡觉。

洗完脸回来，看到手机上的短信，“我给你开玩笑的……”

呵呵，我真的不信了。

第二天，答辩完，趴在桌子上想要不要问清楚。终于还是没有勇气。等着他主动解释，可是他再也没有说过什么，只是我已心生芥蒂。

毕业之后，他去打算去南方发展，走之前我陪他去买了行李箱。出发前，我问他东西收拾得怎么样，他说得很详细，我听了心里一沉，他把破了的鞋子修好，连同拖鞋都一起拿了，可是却没有说我送他的那双鞋。

我问他为什么，他说装不下了。

我想：我在他心里也就像那双鞋子一样，不被珍惜，一双拖鞋都不舍得丢弃，却把我送他的鞋子丢掉了！我送他的东西，虽然不贵重，却是我能力范围内可以给他的最好的东西，他那么轻易就丢弃了，感觉他把我们的爱情也那样毫不客气的丢掉了。

也许就是那一刻，我开始真正意识到，我们之间真的是到头了。从此以后，我不必那样执着，随遇而安吧！只是我没有想到我不再倾心付出之后，我们真的就迅速分道扬镳了。

但幸好，并不算太晚。