要相信 每个人都会有happy ending

我生长在一个小岛上。1999年我13岁，升上初中，那个夏天快结束的时候，男生森林从扬州转来我们学校，对于当时那个连桥都没有通，出门全靠坐船的小岛来说，如果新转来一个学生，是一件很稀奇的事。

在没走出过小岛的我们眼里，扬州可是个大城市，大家对森林感到很好奇，好多人都爱围着他聊天，问他关于外面世界的问题。

我从小性格开朗，自然也是围着他打转的，那时觉得他懂得真多啊，简直是全校最博学的男生，看他都是仰望的。这样的男孩子，像一颗小石子，在我少女的心扉里敲出一圈一圈的涟漪。

森林也是性格开朗的人，我们很快就熟悉了，那时我才知道，他就是我们本地人，父母在扬州做生意，一直把他带在身边，后来觉得他长大了，就送回来上学，顺便陪伴年迈的爷爷奶奶。

从“大城市”回来的森林在我们那个偏僻的小岛处处显出优势。岛上是要到上初中才开始学英语的，而他在扬州上小学时就已经学过一些，所以他的英语成绩在班上很好。我又是天生对文科有天赋，语文和英语对我来说都是那么容易，英语老师经常让我们一起做会话表演，还把我们分到了一个活动小组。

我们接触越来越多，关系也越来越好，加上他不仅成绩好，长得也干净，又开朗幽默，在班上就像太阳一样发着光，在我幼小的心里，对他的感觉也越来越不一样，还有什么比少女情窦初开时的一颗心更炙热呢？

只不过这样的男生，当然不止有我一个仰慕者，学校好多女生都喜欢他，比我漂亮的也大有人在。而且那时的早恋，在我们那个小岛上，要是被老师知道，简直比死还惨。所以，我什么也不敢说。

不知不觉，初一就在我们的打打闹闹中过去。听他家附近的同学说，森林初二又要回扬州上学，因为在这里太贪玩，爷爷奶奶根本管不住他，我心里难过得要命，不相信这是真的！

后来也不记得是谁提议，说要去他家里玩，我很兴奋地去了。到了他家之后才发现，原本以为只有我们几个玩得好的同学呢，结果班上的女生居然来了将近一半，突然就好失落。平时到哪儿都很high的我，那天一直静静地坐在一边看着他跟那些女生打闹，实在看不下去了，就一个人去参观他的房间。

这才发现他是挺爱干净的男生，房间很整洁，桌上放了一块玻璃，下面压着好多他的照片。我坐在了他房间的凳子上，仔细看他的那些照片。

“好看么？是不是觉得我挺帅的？”看得入神，我完全没有察觉他已经站在门口，被吓了一跳，有点生气。

“我的看法很重要么？下去问问你的那些粉丝，你肯定是最帅的。”话一出口，我就发现哪里不对。

“哇，好酸啊！”看着他那表情夸张的脸，我的火气蹭地上来了，脱口而出：“说！你到底喜不喜欢我？”

他大概也没想到我这么直接，只是愣愣地看着我，并没有回答。我这才意识到自己太冒失，丢下他夺门而逃，连问他是不是真的要走都忘了。

回家后，我想了很久，终于决定给他写一封信，把一切都告诉他。

开学前夕，当我揣着那封信兴冲冲地去学校找他的时候，才知道他已经走了，连一个招呼都没打，我失望极了。他根本是不在乎我的吧，要不然，怎么会连说一声都懒得呢？

从那以后，我没有再在所谓的感情上浪费时间，把所有的时间都用来学习，青春期的孩子有太多注意点，又有太多新鲜事物，随着时间流逝，我已经快想不起那个叫森林的男孩子，以及他曾经在这里留下的点点滴滴。

我严重偏科，尽管非常努力地学习，中考还是只考了五百多分。我听从校长的建议，上了一所职高，挑了一个对口单招的专业，希望能再努力一下考上大学。

到了高中，偏科仍然像瘟疫一样围绕着我，我的文科依然拔尖，可是理科依然跟不上，学得很费劲。高二时换了个数学老师，讲课很有技巧，我的数学成绩很快上来，高二结束时有一场特殊的考试，根据成绩和自己的意愿，要选择是准备上高三考大学，还是打算出去工作，我考到全班第六名，顺利上了高三。偏偏高三时又换了数学老师，于是我的数学成绩又惨不忍睹了。

其实，我随时都可以跟老师说放弃，可我一直坚持要上大学，因为我要去南京。原因是我高一时认识了一个哥哥，这大概是森林离开后我再次心动的男孩儿了。

认识哥哥时，他已经有女朋友，后来他们被迫分手，哥哥一个人去了南京，于是我的梦想里便多了南京这座城市，而如果我真的要去南京，唯一的办法就上大学！

在我心里，哥哥是一个帅气又阳光的男生，而我只是一个丑小鸭，所以我从来没有指望过能跟他有什么结果，只要能在他身边，离他近一点就好。也是因为这段喜欢，我才知道，原来爱一个人真的是可以不求回报的，在他失恋时，看他那么难过，我真的只希望他可以幸福。哪怕只是作为一个路人默默欣赏，也很满足。

或许是我的努力和坚持感动了老天，我竟然真的被南京的一所学校录取了，收到录取通知书的那天，我迫不及待的给哥哥打电话，他也很替我开心。虽然我知道，他只是因为他的妹妹考取了大学而高兴，并没有其它的想法，但可以去到他的城市，已经如美梦成真一般美好。

我到南京上学以后，经常会去找哥哥一起玩，有时还会给他洗衣服、做饭，后来他又有了女朋友，我便识趣的很少去找他，怕给他带来麻烦。其实他到南京之后，女朋友就像走马灯似的换，而他每换一次女朋友，我便会抱着舍友大哭一场，她们都劝我去表白，可我自卑，我不敢，我怕说了会连以妹妹的身份待在他身边都不可能。

现在想想，或许一切真的是冥冥中都安排好的，我因为哥哥努力考到南京的大学，可竟意外地再次遇到森林。

我和森林的学校是邻居，大二那年，有一次跟舍友去他们学校玩，偶然遇到了他。这是我们从初一分别后第一次见面，我几乎不敢相信自己的眼睛。森林变化并不大，只是印象里他挺好看的，再次见到却不再那么认为了，大概是小时候没见识，又或者，发育后的森林长残了？

总之，那次偶遇，森林请我和室友们吃了顿饭，我们互相留下了电话号码，之后很久都没有再联系。

直到快放寒假之前的一个晚上，我正窝在床上看书准备期终考试，接到了森林的电话，那头的他喝得醉醺醺的。

“小雯，我喜欢你！我喜欢你，你知不知道啊！”

一段酒后吐真言般的表白勾起了来自很多年前的回忆，那个从大城市回到小岛的少年，那个成绩好处处优秀的少年，那个笑起来像太阳一样的少年，那个让我无数次在梦里微笑醒来的少年……一旦陷入回忆，那种怦然心动的感觉又回来了。

那年寒假，我跟森林毫无悬念地在一起了。

说来也奇怪，之前我对哥哥的感情是那么的深，可是跟森林在一起之后，我居然把哥哥放下了，我想，或许我也并没有自己想象中那么喜欢哥哥，我爱上的是陷入爱情的自己，还是以为很爱的爱情？

长到这么大，这是我第一次谈恋爱，我觉得森林爱我，我也很爱他，我们之间隔了这么多年还可以遇见，重叙旧缘，一定是命中注定要在一起的。所以我掏心掏肺地对他好，处处迁就他，希望我们能够一直走下去。

森林是独生子，很多事都不会站在别人的立场考虑，跟他在一起有开心也有委屈。但这就是恋爱吧，总要相互包容的，我们度过了幸福的大学时光，毕业的时候，一起回到了老家的小岛。

不同的是，森林是找到工作回去的，而我是回去找工作。

工作并不好找，我6月份回家，一转眼就到了第二年的1月份，我依然没有找到合适的单位。这段时间，为了我工作的事，我们有过很多次矛盾。我心里也有些烦躁，我真的有很努力地找，而失败的次数多了，对我整个人的状态都是摧毁性的打击。加上森林的叨叨，让我那段时间状态特别差。

后来有一次机缘巧合，我给邻城的一个公司投了简历，待业的滋味太不好受，当时有一份工作是我的救命稻草，我毫不介意离开家乡。面试很成功，我很快就可以去上班了，太久的怨念一朝得到满足，我心里还是很高兴的，唯一不好的就是我和森林变成了异地恋。虽然是邻城，见一面也需要两个多小时，每个月只能见一次。

我安慰森林，现在一切才开始，就先坚持一下，以后等我有了工作经验，再想办法回来。

这下，工作也算都稳定了，紧接着我们的终身大事就被提上了日程。作为女方，我的父母要求我们先订婚，这一点我能理解父母，我们那儿是小地方，订婚相当于是一个承诺，也不会被人说闲话。而森林家却坚决不同意订婚，因为订婚按规矩男方是要花钱的，森林作为我们之间的纽带，抛出一句“反正我家不订，你家想订你就去找一个愿意订婚的”，再无下文。

虽然这句话将我的心扎得直滴血，不过是买父母一个安心，我们都是世俗的人，难道这点风俗小事都做不到吗？但这么多年的感情摆在面前，我舍不得因为这些当时看来并不重要的琐事轻易放弃。

订婚的事就这么搁浅了，我爸妈也不想逼我分手，怕我难过，便这么一直晾着。事情偏偏不是能够晾下来的，几个月之后，我发现自己怀孕了。我其实很想要这个孩子，这是我人生中的第一个孩子呀！

但跟森林商量之后，我们还是决定打掉他。也许，他来得不是时候，偏让我要这么残忍地对待他。

我请了半个月病假，去森林爸妈那里，他妈妈找了一个认识的妇产科医生给我做手术，而森林，自始至终都没有陪在我身边。我背地里不知道掉过多少眼泪，为我那个可怜的孩子，也为我自己。

在我做完手术的第十天，森林回来了，但也不是因为我——那天是他爸爸的生日。本以为他既然回来了就会多陪我两天，哪知道第二天下午他就走了，都没有提前告诉我。他走的时候，我又偷偷哭了。他妈妈以为我是舍不得他走，其实我是为这场悲伤的爱情——在他心里，我究竟在怎样的位置呢，在失去我们的孩子这件事上，我看不到他的一丝悲悯，于我，于孩子，在他心里，可能都不那么重要吧。

我假期结束回公司之后，提出了辞职，回到老家陪父母呆了一个月。等到心情渐渐恢复，我给森林写了一封邮件，提出了分手。其实那个时候，我心里并没有特别坚定，只是伤心和委屈，也许森林再对我说几句好话，让我坚信他是爱我的，我们还会走得更远。

所以，那次的分手以森林的苦苦挽留收场，也造成了我以为他心里还是爱我的错觉。

在一次的分歧，是在商量我们婚事的时候，因为两家人之间的矛盾，我们相互责怪，他家人在礼金上面态度强硬，森林认为我没有好好劝说父母，而他呢，始终没有拿出一个能够让我父母满意的态度。

后来有一天，我对森林说，如果你真的爱我，想跟我在一起，就算你父母不同意，哪怕我们私奔，我什么都不要，你愿意吗？

他最终还是放弃了。

我们四年半的感情，正式结束，再次，再无任何转圜的余地。

我花了很长时间才从这段倾尽全力却以失败告终的爱情中走了出来，开始重新认识生活的意义，就算以后再也遇不到能让我心动的男人，那我也应该为了自己和年迈的父母坚强的活着。毕竟，生命中还有更多比爱情更重要的事。

恢复单身的日子，朋友们都热心地为我介绍对象，我对这件事并不抵触，已经不是18岁的小姑娘，已经到了被剩下的年纪，更不能自己斩断面前的路。

之后我一共接触过两个男人，一个没见几次就动手动脚，对我说反正不是处了还装什么装；另一个脚踩两只船，被我发现。不过这些“意外”已经不能伤害我，在我跟森林分手之后，好像已经懒得去伤心。

不知不觉，两年过去，说实话，我并没有真正从痛苦中走出来，而我最后悔的事，还是那个孩子。那件事，成为我心里永远无法磨灭的痛苦。我一直不知道，以后我要不要把这件事告诉我未来的老公，他到底能不能接受？

时间并不能抹平我心里的伤疤，我无法原谅森林的漠然与不负责任，心里充满着对他的恨。一直到，我在同学的撮合下认识了小鱼。

小鱼也是我的大学同学，只是那四年我们都没有讲过几句话，所以刚开始我是不太愿意的，怕大家都是同学，万一不成以后会很尴尬。但我们共同的朋友一直劝我，小鱼是挺不错的一个人，不试一试，怎么知道合不合适呢？

我这才慢慢开始接受小鱼，也才慢慢发现，之前从来没有注意过他，没想到他是一个体贴又稳重的男生。

我们相处了很长时间，才最终确定了恋爱关系。我再次开始了异地恋。

但是这场异地恋并不辛苦，因为小鱼很贴心，对我很好，处处迁就我，我能感觉到他对我的爱，让我非常有安全感。虽然这并不是第一次恋爱，可我却是第一次知道，原来被一个人当成宝贝一样疼爱是这么幸福。

我把我的过去都跟小鱼说了，单单隐瞒了我流产的事，我不敢讲，怕他会介意，怕失去他。虽然我也曾想过，小鱼那么好，应该不会离开我的吧？可是我不敢赌，我害怕就算他不离开我，这件事也会让我们之间的感情出现隔阂。

我选择了隐瞒，一辈子瞒下去！其实对于我的过去，他并没有盘问过，他说：现在你是我的媳妇，我的任务就要让你开心快乐，其它的都不重要。

现在，我跟小鱼在一起已经一年多了，今年的十一，我们就要结婚，有小鱼的日子我真的非常非常幸福。但我依然无法原谅森林，我对他的恨不会因为我拥有了幸福就消失，因为他对我的伤害是永远无法磨灭的！

如果有一天小鱼看到这个故事，我想跟他说一句对不起，为了我的隐瞒。而我还想跟他说一句：小鱼，我希望你就是我的happy ending，我希望幸福是我们最后的结局。