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那些爱情:遗憾是最爱你的理由

作者:apple
发表:2014-07-08
点击:2178 次
类别:apple故事专栏

我和小格是在动漫社遇见的,非常偶然的机会,后来的我常常想,如果那天我没有去动漫社,那人生是不是会不一样?

第一次见到小格之后,我便重复起了大部分姑娘惯用的伎俩,通过各种方式向其他人打听小格所有的事,想尽办法弄到他各种联系方式。后来,我真的有了他的QQ号,却也不敢加他,更不敢跟他说话。

可能骨子里还是会自卑的。那时的我是个顽劣的女生,逃课去酒吧,在网吧通宵,跟同学打架,跟高年级的学长谈恋爱……怎么看都算不上是个好学生,而小格呢,他是美术生,唱歌很好听,长得眉清目秀,全身上下浓浓的文艺气息,各方面都很棒,如果非要说缺点,那就是他身体不好,有一种先天性的遗传疾病,而且是会有生命危险的那种,不能剧烈运动,连正常的跑步和做操都不行,但我们谁也没有亲眼看到这种病在小格身上带来的创伤,反而让他整个人充满了一种神秘感,轻易就能激起别人的保护欲。

那个时候,我多想可以每天都在身边陪伴他。

我至今记得第一次跟小格在QQ上讲话的日子,2011年12月27号,那是我们真正开始有交集,那天我巴拉巴拉说了很多,又激动又小心翼翼,生怕说多了他不喜欢,又怕说少了他不知道我的喜欢,当你喜欢一个人却不知对方喜不喜欢你,自己的内心戏总是特别复杂,哪怕别人只是无意仰望天空,你也会在心里独自演完一部《甄嬛传》。

但我跟小格发展得很顺利,几个月之后,他向我告白,原本是我自己预备先说的话,被他先说了,那种欣喜,简直要让我飞上天。我们顺理成章地开始谈恋爱,一切都跟我想象中的一样,那种你喜欢的人也恰好喜欢你的感觉,就好像一口咖啡,刚到嘴唇便知道是心里想着的味道。

意外无处不在,这种欢喜的感觉并没有维持多久,我们在一起第四天的时候,他因为我被人打了,一群男生把他强行拉进男厕,任凭我在外面又砸门又是哭又是叫,仍然没有帮得了他。

我的因却让小格承担果,我心里也很歉疚。也许是那件事让原本就身体不好的他有了心理阴影,或者还有别的原因他不想告诉我,总之从那之后,我觉得他对我淡了很多。但我心里依然欢喜,我们还在一起,不是吗?

然而不久之后,我慢慢发现小格对游戏的热爱远远超过了我,为此我们常常爆发冷战,谁也不理谁,最长的一次,接近两个月。就算这样,我们也没有分开,分分合合可能是所有恋爱中的人都会经历的过程吧,并不是真的要离开谁。我也在心里暗暗对自己说,我们决不分开。

那年暑假的时候,小格去外地治病,回来之后,听他说那些病重的生活,我从心里更珍惜他。那段日子,是我对于小格最美好的记忆了。

我们常常一起逃课去最高层的天台,哪怕只是坐着吹吹风;他常常在微风里唱歌给我听,歌声那么柔软;我们一起躺在操场上等待放学,常常没有任何征兆很默契地做了同一件事……而很多很多普普通通的小细节,在后来我想起的时候,都觉得是一辈子都忘不了的幸福。

然而平静的日子就是那么短暂,12年刚过完年,小格出事了,车祸。

当时正是寒假,他住在医院,我经常会去看他。有一天我再去的时候,病房空空如也,他突然不见了。问医生,说他已经转院,是父母接走的。

我想他一定是没有来得及跟我说吧,一定还会再找我的,可是,从那之后,我却再也没有得到他的消息。

一直到开学,我遇到小格的一个好朋友,问他小格的事,他说,小格死了。

我无法形容自己听到这个消息之后的心情,好好的一个人,还没有跟我告过别,什么都没有留下,而我最后一次见到他,他还可以笑,还可以跟我说话,怎么会突然就死了?

但他斩钉截铁地告诉我,是死了。

五雷轰顶。从听到消息的那一刻,我觉得自己活不成了,小格的影子在眼前挥之不去,他的笑,他的眼睛,他的歌声,他所有的一切,我在学校里哪里都能看到他,整个空气里哪儿哪儿都是他,我不能再去学校了。

我在床上躺了两天,滴水未进,忘记自己是怎么数着秒针熬过来的,状态差到了极点,就这么行尸走肉般一直熬到了五月份,终于被迫转学,转到一个偏远的小县城,住校,学校各方面条件都不好,但只要能离开有小格的地方,当时看来,都是一种解脱。

告诉我小格死了的那个朋友,一直跟我有联系,劝我积极一点,不要这样,要勇敢一点。

我又何尝不想呢,每天我都告诉自己要重新开始,我在小县城的每一天,都默默强迫自己忘记他。

忘记他是我生命中最辛苦的一件事。

转折点在13年的暑假,又是偶尔的一次,我被自己的发现惊呆了。

我发现了小格还活着的证据,从来没有想过真的会有人为了躲避你说他自己死了,所以我从不曾怀疑过小格的死。可对于自己很喜欢的一个人,就算他已经从你的生活里彻底消失,你还是可以记住他所有的习惯和语气,因为,那些已经长在你的身体里。

我无意间在小格朋友的空间发现了一条留言,直觉让我觉得需要点进去看看。

前段时间网上说,所有的女朋友都是福尔摩斯,其实我想,并不是发现秘密的人有多聪明,可能只是她对你的气息太过熟悉,又可能是,这世界上根本就没有完美的欺骗。

我发现了那个留言者的空间,又发现了一篇日志,而且是那个号唯一的一篇日志,那篇日志记录了我跟小格在一起干过的几乎所有事情。

他记得我们在下雨天一起听过的那首歌;记得在校园里我们去小超市的路上,我跟在他身后一路小跑熟悉的脚步;记得我们在三十层天台一起看城市的灯火阑珊;还记得他逃课去网吧,我去找他让他回去上课,结果自己迷路了,要他朋友出来把我领过去的事……

很多小细节,都是我们共同的记忆,也是只有我们俩才知道的秘密。

我仔细看发表那篇日志的时间,还有日志里的每一个字,手脚冰凉,心脏都快要从喉咙里跳出来了。

很多蛛丝马迹都在头脑里一点一点醒过来,我坚定地相信,小格一定还活着,那个日志的主人,就是他。

可我的第一反应,竟然不是被骗的气愤,而是知道他没有死的惊喜。

如果你真的喜欢一个人,如果他还好好的活在这个世界上,那么,他在哪里,跟谁在一起,都不是最重要的。

但仍然有一瞬间,我觉得自己长期按在心里的一颗炸弹终于爆炸,所有的疼痛和委屈一起压得我喘不过气来。因为他的谎言,我的悲痛欲绝,我的绝望痛苦,我为了忘记他从市里的学校转到小县城,我在每一个深深的黑夜里为他掉过的眼泪……

而我始终没有去问,也没有拆穿他和他的朋友。

我根本不敢用原来的号码加他,既然他选择躲着我,一定不想让我再找到他。可是,我还有太多想知道的事,他身体如何了,现在过得怎么样,为什么要用那种谎言离开我,如果不想跟我在一起,直接说分手就行了,为什么要说自己死掉了,这种分手的理由,让我越想越觉得是一种屈辱!。

我想了很久,还是行动了,用一个新的QQ号,以男生的身份加了小格。这辈子我大概都没有过这样的耐心,以一个男生的身份与另一个男生交朋友,而且,又不能一上来就问那些我想知道的问题,那样目标性太强,太容易暴露了。

为了给自己找一个答案,我努力地扮演着这个“朋友”的角色,期待有一天小格打开心扉,我们熟到可以去触碰他心里所有的过去。

很久之后,我终于等到答案,那就是,小格有男朋友了,原来,我喜欢的男生小格,他喜欢的也是男生啊。

在小格车祸受伤的那段时间,他徘徊在生死边缘,想了很多也明白了很多,终于可以去正视自己身上这个与众不同的大问题。一直以来,他都在自己性取向的困惑中吧,到他发现了问题的本质,发现有些事是不可以被轻易改变的,却又无法用这样的原因来跟我说,如果我知道他死了,是不是就不会追问他为什么要分手,也可以轻易摆脱我的纠缠?

我从来没有想过,苦苦等待的答案,竟然是这样的。

又或者,一切都不是真的,只是偶像剧看多了,随口编的借口而已。

我从那个谎言之后,开始不愿意相信很多东西了。

小格一直在南京学画画,后来有一次,“我”问他,你还记得你的初恋吗?

他说,记得,她是个好女孩儿,但也只是用来怀念的,这一辈子,都忘不了她,也不能再见她。

“我”又问,如果再让你选择一次,你还会选择再认识她吗?

他说,不会。

我看着那两个字,无端在屏幕前哭得不能自已。

有时候所谓的答案不过是想让自己心里好过一点而已,从来改变不了结局。我和小格的缘分也到头了吧,一切都结束了,也许从他说自己死了的那一天开始,我就该明白的。

还是心里所有触碰到他的地方都会像被刀割一般,还是听到我们一起听过的旋律会红了眼圈,还是在深夜睡不着的时候抑制不住想他,还是会难过难过很难过,所有的一切,还都残留着他的痕迹。

而我们却永远都只能是两个世界的人。

有些人,一辈子,求而不得,我想,遗憾可能是我最爱你的唯一理由吧。

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