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生活记忆:噩梦人生

作者:Jessica
发表:2014-08-27
点击:1644 次
类别:青春爱情生活

不知道从什么时候开始,我就没有了妈妈,爸爸说是在我两岁左右,总之,我对妈妈这个角色没有任何印象。

我甚至不知道自己算不算是单亲家庭,因为从我记事开始,爸爸就已经给我找了个后妈,所以我一直觉得,一个家就是这个样子的,只要有爸爸妈妈,就够了标配。

爸爸是个裁缝,常年不在家,我的噩梦从此开始。我还有一个姐姐,是后妈带来的女儿,她们俩在虐待我这件事上空前一致,灰姑娘的故事从童话搬到了我家,只不过,并没有拯救我的王子。

我家在农村,跟后妈姐姐在一起的日子,我经常会没有饭吃,但从来不会没有活儿干。有时好多天都吃不上几口饭,饿得昏天暗地,还是会被后妈逼着去干活,原本就瘦弱的我,在繁重的体力劳动和营养不良的情况下,几乎只剩下皮包骨头。

后来,村里的邻居看不下去,议论纷纷,一传十十传百,可能就这么传到爸爸耳朵里了吧,有一天爸爸突然从外面回来,跟后妈大吵一架,惊动了整个村的人,很多人坐在一起商讨这件事。

那时候我还小,什么都不懂,因为长期被折磨,性格也很内向,是一个连话都不敢多说的小孩。我只记得商讨的结果是,后妈让爸爸当初怎么把她带来的,就怎么把她送回去,爸爸不想失去妻子,没有这么做,后妈和姐姐亦没有得到任何惩罚,这件事就怎么过去了。

生活继续,没有改变。而因为这场风波,我的日子却更加艰难,她们对我的折磨变本加厉。

冬天的时候,我没有鞋子穿,成天光着脚;外面下着大雪,后妈让我去洗菜,她跟姐姐在屋里烤火;吃饭的时候我不能和她们一起吃,而且,不知道为什么,每次我的饭菜要么很咸很咸,咸得发苦,要么就是饭菜里面有很多很多的水,无法下咽,我只好趁她们不注意把饭菜倒掉,可一旦被她们发现,就会说我浪费粮食,干脆不要吃好了。

我的整个童年,就一直这么饥一顿饱一顿的。

后来有一次,我误食老鼠药,肚子疼得厉害,差点死掉,后妈知道了很着急,并不是担心我,而是怕我死了爸爸怪罪她,又怕邻居说是她故意害死我的——因为老鼠药的确是她买回来的。

就算这样,我也没有去大医院治疗的机会,只是在附近的诊所随便诊治,竟怎么也治不好,连爸爸都放弃了,本来想把我扔掉算了,但后妈说,要让我的外婆见我最后一面,就这样,我被他们带到外婆家,放在地上,也许是命不该绝,我在外婆家竟然活了过来,捡回一条命。

但我根本不感谢上天给我活下来的机会,反而常常想就那样死了也好,生活对于我来说,根本没有快乐可言,留在这个世上,依然活得那么悲哀。

时间一天天过去,我也慢慢长大,开始读书,开始有思想,开始逃离,我总是要往外婆家跑,因为只有在外婆家我可以吃饱饭,可以和小伙伴们一起放牛,一起看电视,这点小小的愿望,已经是我童年时代最幸福的奢望。

姐姐读到初二的时候,得到爸爸的允许出去打工,也许是打工的日子太苦,没多久姐姐便反悔,要回来继续读书,爸爸因为穷没有答应她,却用我来作为交换条件——爸爸答应后妈和姐姐,只要姐姐不继续读书,我也只能读到初二。

当时我并不知道这件事,后来有一天我跟爸爸吵架,他无意中才说出来,还有一句让我心碎的话是,如果没有我,他们会过的很好。

是啊,我就好像是一个多余的人,他们常常因为我吵架,我似乎是横在全家人中间的一道关卡,如果没有我,可能他们的生活真的不会有那么多矛盾。

那时的我,成绩很好,中考时我考上了我们那儿最好的高中,但因为当年爸爸答应过后妈,只能让我读到初二,现在却读到初中毕业,已经算是“超额”完成,后妈为了这件事每天跟爸爸吵架,我心疼爸爸,主动提出不再上学,跟他们一起出去打工赚钱养家。

虽然内心太渴望可以坐在宽敞明亮的教室里读书,无数次想象大学的样子,可我的人生终究与那样的生活无缘吧。

姐姐在她后来打工的地方偷偷结了婚,还有了一个小孩,而这件事家里人都不知道,为此又开始了漫长的家庭战争,我实在疲于应对,离开他们独自去往外地,开始了一个人的生活。

因为从小养成的内向性格,无论是生活和工作一直都不太顺利,吃了太多苦头,无数个夜晚,我都觉得自己快要熬不下去,却一次又一次挺了过来,有时想想从小到大所受的委屈,对后妈、姐姐和爸爸充满了怨恨。

我也是个人啊,也是跟别人一样的灵魂啊,为什么在别的孩子像小公主一样被父母宠溺的时候,我却从来也没有享受过哪怕是一天的宠爱呢?

可是,这些偶尔涌上心头的怨恨,并不能改善我的生活,只会让自己陷入更加悲伤的情绪,我慢慢知道,恨,是无用的。唯有自己挺过来,才会得到新生。

终究还是挺了过来,有一份正当的工作,可以养活自己,虽然一个人,却没有人再来干涉,也没有人欺负,可以吃饱饭,想吃什么也可以自己决定,似乎短暂摆脱了过去的阴霾。

我离开他们之后便很少与他们联系,听说后妈走了,爸爸现在是一个人,姐姐的儿子已经4岁,老公对她也不好,生活并不如意,想着以前她给我吃的那些苦头,竟然也在心头淡了怨恨。

大家都不容易,悲惨的又岂止是我一个人呢。

现在的我22岁,要面对新的人生了,却又常常找不到方向,生活似乎回到了自己手里,又觉得抓不住。

新的一轮绝望再次到来,我怀孕,跟爸爸说要结婚,爸爸推说没有钱,让我把孩子打掉,连男朋友都不想要这个孩子,也许,他根本没有想过与我牵手一生吧。

最后,我妥协了。那个无辜的孩子连同对新生活的希望,一起丢掉了。

生活就是一个接一个的坑,跳出一个,又掉进另一个,我对生活再次失去信心,不知道要怎样才能重建一个新的自己,无数个夜里,我独自痛哭,人生对我来说就像一个噩梦,而我,却不知道要怎样醒来。

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